夫妻争吵的艺术

2020-05-22 浏览量:211

走进婚姻后,爱情变得不简单,不单两人的事变成两个家庭的事,婚后的爱情也须考虑柴米油盐酱醋茶与育儿大小事,若想夫妻间的争吵对关係具有正面意义,就必须确实的在争吵后对关係进行修复,并修正每次的沟通方式。

有意义的争吵

有意义的沟通来自于双方对彼此想法的理解,并能进一步对讨论的话题达成共识。当争吵发生,通常包含情绪的表现,在情绪中,说出口的话不好听、真正想表达的话通常也很难让对方听进去,因此,若要让争吵具有正面意义,事后的反省与修复不可少,建议夫妻可参考下列做法: 

事后检讨:争吵后,若怒气已平息,试着回忆这场争吵中,自己陷入情绪的程度有多少?情绪性的言语有哪些?我正确表达了我想说的话了吗?我的情绪性表达是不是已经伤害了对方?在这个反省过程中,很仰赖当事者自我觉察的能力,透过觉察这些问句,可归纳出争吵后的修复须有哪些修正,也有助于在下一次的争吵中有所改进。关係修复:待双方的情绪缓和下来后,以双方习惯的方式或非语言的方式和好,把反省过程中釐清的问题与话语重新表达、对伤害性的语言道歉或修正,再进一步尝试取得有共识的结论。朱静怡心理师认为,在这过程中,表达出自己的真正心意非常重要,有助于让夫妻双方彼此了解,并有助于修正下一次双方的沟通方式。具体的协议:争吵过后,不要避讳不谈,避讳不谈只是埋下下一次为相同理由争吵的引线,争吵并修复关係后,尝试在对的心情与时机下,针对话题在双方可以接受的範围内,做出具体的协议,让争吵的结果有意义。选对时机:想讨论事情时,在对的时机坐下来谈,面对面、看着彼此的眼睛讨论,如此可避免一方分心在其他事物、不够专心投入讨论时,引起另一方愤怒的情绪,也不会让讨论的话题被其他事物中断或干扰。或是将想讨论的事情延后到双方心情较好或较空闲的时候提出,可避免降低严重争吵的机会。不追求输赢:夫妻之间对任何事情的讨论或争吵,目的都是为了取得共识,不是强求「你一定要认同我」,例如:妈妈想让孩子念公立学校,爸爸想让孩子念私立学校,在讨论后,爸爸愿意退让,并说:「好吧,都让你决定。」此时即算达成共识,但若妈妈执着于不要爸爸退让的接受建议,而要爸爸心悦诚服地接受自己观点并同意,那就是在争输赢。家庭中有许多事情必须只能有一个决定时,若无法有具体协议,退让也是达成共识的方法之一,不须强求对方一定要认同自己,但对于退让,也必须礼尚往来,有时你退让,有时我退让,每次的争吵或讨论,都应以追求达成共识为最终目的。不争取道歉:对某些人来说,道歉难以启齿,朱静怡心理师提醒,如果争吵后,非要对方道歉才肯原谅,其实也是争输赢的表现,争输赢无异于感情修复,让对方以他熟悉自在的方式表达和好的意愿,更有助于感情修复后,修正争吵的对立点、让讨论取得共识。避免複製父母的争吵

临床上,夫妻之间的争吵很容易複製原生家庭的争吵模式,即便当事者对于长年经验过的爸妈争吵模式不喜欢,但因为多年经历相同的争吵场景,很容易不自觉将相同的争吵模式複製于婚姻中,或是直接複製父母之间的相处模式,因此,若想让日后的争吵模式持续修正或进一步成为良好沟通,建议夫妻双方可自我检视,在每一次的争吵后,对比当年经历的争吵回忆,回忆当年在原生家庭经验父母争吵的感受与警惕不愿重複的结果,再从中取得经验去修正目前与另一半的争吵方式,有利于在觉察中,修复夫妻关係与促成良好沟通。

文/林语荷 採访谘询/松德精神科诊所朱静怡临床心理师暨戏剧治疗师

#夫妻吵架#争吵#婚姻关係争吵讨论双方修复共识退让情绪

相关文章